而某某并不知道

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站在人群外围默默观察固然安全，但也招致孤独与虚无，安静的时刻，恶魔会在耳边低语，如同引诱。

我太习惯于理解自己，以至于还没有真正开始生活。我试着去认真感知细小的感受，不是用心，而是用身体。雨淋在头上是湿冷的，于是终于在雨天出门时带上了一把伞；不吃早饭胃是痛的，所以在去教室的路上买一盒奶；撕扯细小的伤口，是会流血的，因此不要碰。

看佛陀微笑，菩萨低首，无所欲求，只是平静；血月之下，同她从鹦鹉螺聊到开心果，只是幸福。

梦境开始摆脱死亡、伤害、催逼，变成壮阔绮丽的风景，我置身其中，无限安宁。

又是一个春天，汗水与眼泪总能让人联想到灼热的挣扎，不管我是否愿意，那都成为一场风暴，时至今日仍留有余痕。

无法和解，我绝不原谅。比起诅咒，我更期待的是遗忘。而某某并不知道。

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蛮久没有更新blog了，我有在写日记，用亲亲小L送我的那个以3年为尺度的日记本。

中间更新了一篇名为《投掷》的小文章，记述了一个城市漫游者的精神断片，读起来沉郁黏腻，我不太喜欢，无奈写的时候很爽。开学前一天晚上坐在电脑前一口气打完了，结构上比我那些随笔要完整的多。之后多写一写这种短小但是结构完整，言语通顺的文章。

我不想自己暴露出这么多悲观虚无，挺没劲的。可一提笔就吐出来了，迫不及待，让我有点恨铁不成钢。

一方面，我真的觉得世界烂透了，人类就是低劣又恶心的生物，未来一片灰暗；另一方面又觉得，尽管如此，仍然有人怀着英雄主义在认真过着自己人生，甚至尽己所能守护他人，努力让世界更好，我不愿让这些人灰心；同时，我认为自己无权做出评价，我的观点仅仅是偏狭的暴论，我应该谨慎发声。

综合之下，我大多时候沉默，内心无比悲观，但是行动上积极。割裂而矛盾，我找不到平衡。有个玩笑话是，我希望明天一醒来地球上的人少一半，我在哪一半里都行。这就是我心态的写照。

在我身边，有人得了不治之症，有人登上了期待已久的岸，有人大彻大悟，有人死了，有人出生，命运时常残酷得让我想笑。我总是想起那些我失去的，在轮下的人们。我对社会达尔文主义怀有持久的憎恨，又在实践中逐渐发现，一个族群的整体发展总是伴随着抛弃与牺牲，绝对的公平等同于不公平。我曾以 强者 的身份要求自己，不要忘记自己走到今天究竟是踩在什么上，但一切渐渐让我不堪重负，甚至厌烦回避。我发现，我仍然具有自私与趋利避害的人类本性。

《呪术廻戦》里夏油傑这个角色特别有意思，他也遇到了这个困境，他是成长与普通家庭的偶然特权者，因为天赋而与他人有不同的命运，因此一直以帮助弱者为人生大义。他人生的前十七年里一直对此深信不疑，甚至身体力行地在他人前贯彻他的观念，成为了同期好友的善恶指针。他把自己当成一个沉默的牺牲者，忍耐一切，在循环往复的日子里吞咽下无数个咒灵玉，就像是咽下大义背后的苦果。当他发现这种行为无法改变系统性的困境时，他用一种极端的方式让自己摆脱了迷茫。他决定完全站在正论的对立面——只要弱者不存在，强者也就不用牺牲了。他让我想到种族主义者阿道夫·希特勒和弑父弑母的宇智波鼬。他们的行为都是为了达成一种整体的和谐，没有局限于眼前的、片面的完美，也都走上了相似的毁灭之路。

如果你问我我的想法，我想说我肯定不会这么极端，因为我没有这样选择极端、并把矛头向外的能力。我会与这种矛盾周旋到最后。比起对于抽象群体的爱恨，我更希望自己多把这些投入到具体的人上。

现在是凌晨，我很困，不打算继续写了。

因果轮回，某某会得到该有的报应。我希望我能少一些恶心感。