bittersweet chocolate
双面
半个月前代替负责人去进行大创中期答辩，近期出来了评审结果，答辩很好，项目由省级升级为国家级。只是，队伍名单里面没有我的名字。负责人说系统上是正常的，她会询问相关老师，查找清楚原因。
这不由让我想到一个问题。“功成不必在我、功成必定有我”，是中学阶段写作时候常用的句子，那时候看到各种无私奉献的事迹，心生敬佩，如今回头看，才发现这是多么难得和可贵的事情。
我曾经看过一本书，介绍二战时期的著名间谍。情报人员，特务，地下工作者，这是在灰色地带游走的特殊角色，是隐没在黑暗里的战士，很多人在战争结束后被自己深爱的国家、民众误解，至死都没有迎来平反。当牵连着风筝的线断掉，风筝该如何证明自己还是最初那只纯白的纸鸢。可怖的折磨，和监禁、拷打、侮辱一起，竭力摧毁一个战士的信仰。他们会后悔么？
《三体》里面，我最喜欢的角色就是章北海，他的角色歌《夜航星》里，有这样几句歌词
我是星，利剑开刃寒光锋芒的银星，绝不消隐，不回顾永难再折返的故园的光阴。
我是星，我院投身前途未卜的群星，为梦长明，让希望做我无声永存的墓志铭。
点燃星，亲手点燃黑暗森林的火星，蒙昧初醒，而我却轻声告别这新生的黎明。
“没关系，都一样的。”
参加大创的初衷是希望在感兴趣的领域增长经验，借助实验和项目锻炼本领。如果此时有人来告诉你，你可以实现初衷，但不会获得存在过的证明——只有少数人知道你的存在，波澜跌宕都只在你的心上留下沟壑起伏。你的感受是什么样的？
我可能会想知道为什么，即使是他人的疏忽致我之失，那没有及时觉察的我亦负有责任。如果我只把它当做出卖劳动力等价交换一个头衔的功利之举——坦白讲，我最初确实这样想的——我或许会很难过，就像之前那样，我死死盯住结果，把过程中的所有痛苦当做折磨去经受，当结果付之一炬，我会在对痛苦意义的追寻和对不公命运的迁怒中把自己也撕碎。
而现在，我的回答是，“没关系，都一样的。”
不过，上文的话题仍然值得探讨。背负污名，众叛亲离的地下工作者，被所拥有一切的抛弃的人儿，会质疑自己的信仰么？说穷得只剩下爱了，痛苦到只剩下信仰了，若血雨腥风皆因之而起呢？入得此门不回首啊。当食利者用奉献精神压榨剥削你的善良热血，顺利时掩盖你的付出，挫折时将你推出来担责，你还可以保持这样的初心么？
好的故事总是一样的，在这样的矛盾性中，我的灵感再次得到了启发。
教育
母亲上次打我是在我初二，我早恋被抓，成绩倒退。我跪下，她扇我耳光。再早一些好像是小学，我弄丢了校服费之类的费用，一张五十元纸币。而她刚开完家长会，看到我令人恼火的期中成绩，于是我接受了童年时代最深刻难忘的一场暴揍（悲）。
晚上给小朋友上课，见到了恨铁不成钢的妈妈，和眼泪汪汪、抱头求饶的孩子。
小朋友说好累，不想上课、不想补习、不想写作业；妈妈骂孩子一点都不自觉，这么不争气，到底是想干嘛？
我心疼小孩儿，也理解家长，也是到了这样的年纪。
我的孩子——我会怎么教育她呢？如果她与生俱来就是好动活泼、难以专注、无法接受应试的高压教育呢？我想，我应该使她拥有选择的底气，我不想让她觉得只有一条路可以走。
嗯，真是复杂的问题，还是不要陷入这种假设性的命题里为妙。
罪与罚
杀人犯与妓女，超人理论与高尚心灵的碰撞，渎神者在圣母前的忏悔·。
我提起你的黄色执照，问你继母是否打你，你是否爱她。我试图激怒你，想从你身上挖出一点恨意，一点和我一样的黑暗。可你却说她“善良慷慨”。你谈起她的不幸，甚至为曾拒绝给她活领而懊悔万分。 我残忍地预言她很快会死，你的付出毫无意义，你的弟妹将是永远的负担。
你抓着我哭喊“不“我追问你未来的计划，你一无所知，只有一片茫然的善良。 贫穷是罪过，我逼视着你贫穷而善良，是罪无可赦! 我甚至恶毒地预言，你妹妹的未来她终将走向和你相同的道路。
你终于激动起来，喊道:“上帝不允许!”我抓住你的肩膀，摇晃着你，“上帝就允许了你身上的惨事发生!”
我用最理性的逻辑诘问你——若他全能且至善，苦难何存? “上帝能否阻止苦难?若愿而不能，非全能；若能而不愿，非至善；若全能且至善，苦难何存?”
索尼雅，这个道理你不懂吗? 你只是发抖，像风中残烛。那一刻，我所有的理论、所有的傲慢在你纯粹的、承受着的苦难面前土崩瓦解。我认为那些强者不及你万分之一。我扑倒在地，亲吻你的脚。
“我不是向你下跪，”我声音沙哑，“我是向人类的全部苦难下跪。“
人外与Schizophrenia
许久之前见到一组从youtube转载来的系列视频，讲解各类千奇百怪XP的心理学、社会学成因。
比如人外这种设定
①审美上的新奇感，充满神秘与威慑，也增加了叙事的可能性；
②人与非人之他者间的互动，超越传统伦理的情感形态，非人躯壳提供的安全的心理距离，让我们能将关于孤独、认同、禁忌之爱的复杂情感投射其中；
③非人者的边缘属性也在社会层面上存在隐喻，其行为让人思考理性与欲望（文明与野性）的边界。
广义的人外，是一种在 “人”的躯体上进行“非人化”的注释与改造，比如异常的生理构造表现，或者固定附属物（如面具、披风、义肢），或者精神异常（精神分裂症、妄想）。
提到精神异常，《罪与罚》里的罗佳，根据暗示伏笔，其实是有精神疾病的，只是陀氏写作之时西方现代医学对精神疾病的认识尚不成体系化，所以并没有明确指出。
我最近正好在在学习精神类病，思考了一下，我认为他有偏执型精神分裂，表现为夸大妄想与幻觉（犯罪前）;PTSD，双向情感障碍，存在木僵和解离症状（犯罪后）。从文学和精神心理学角度都值得研究。
监狱
上周的整体情绪并不好，现在也不开心。我是否要选择记录呢？表达权是我拥有的最后权利。
我无法坦然说出“我想要”，“我错了”，无法表达“讨厌”与“喜欢”的强烈感情——或许，我认为，这是不稳重、不体面、不成熟的？
我过早地模仿大人，以至于当我真的长成大人，我已经无法再做回小孩儿了。
或许，我是真的很想要那个玩具，真的想出去和小朋友一起玩耍的；或许我也是喜欢追剧、玩游戏、追星、聊八卦，喜欢放假和聚会的；或许我也是喜欢认真打扮、到处游玩、拍照上传到社交媒体获得夸赞的；或许我也是想要变得优秀、想要获得胜利的。我那时怎会觉得这些是挥霍和庸俗——这些是人之常情啊，宝贝。正如你所渴望的美，那种无相无形的、至真至善的、美的感觉，这些依旧是一种美的体验与感受。只是因为没有办法拥有，所以强制疏远以维系自我的价值感么？
巨大的惯性，已经使我无法回头了。我羞涩又惊惧，怯懦而别扭，您要是让我现在走到人群里，我准会装成一言不发的哑巴。
我端详我的肉体，它不够健美，不够有力量，它臃肿而迟滞。镜子和镜头是我的恐惧的反射，是回避的根源。闷热的夏天，当我在浑浊的镜子前拍下自己的身体，我想，我需要一件外套，遮住所有。我讨厌自己的胸，讨厌过于肥硕的臀部，讨厌一切不和谐的肉，更讨厌的是因之而来的所有自卑和欺侮。我需要的是强而有力的身体，自由而轻盈。
可我之前都做了些什么呢？在这之前的那个春天里。频繁的失眠，呕吐，不规律的饮食，完全按下暂停键的运动。当人越缺什么，便会越重视什么。我不停在文字里写到，要把身心健康放在第一位，是因为我那时已经完全失去了它们。远离人群，我是泡在自己眼泪里烂醉如泥的怪物。
这是借口吗？告诉我。为你的下坠开脱。
停止自我苛责，停下来吧。一切都已经过去了，你无法重返过去。您瞧，您又开始喋喋不休了。是在逃避什么吗？
不，您不要误会，我只是希望讲清楚这件事，因为我需要解决问题。宣泄情绪之后必须要解决问题。这是我最难以启齿的不安，是我数次试图改变却无果的处境。
我需要
- 锻炼自己的身体和心灵，让身体跟上心的步伐，让自信的行为先于自信的感觉；
- 对恐惧使用脱敏疗法、暴露疗法和半暴露疗法；
- 建立良好的饮食、运动、睡眠习惯，获取正向反馈。
它虽不完美，可陪我走了这么远的路，也一直会陪着我。
多给它一些宽容和爱吧，我恳求您。
日常
上周：跑步2次，练舞1次，实验2次，家教7.5h，见习1次；考急诊+和琪总一起回忆试题；没有应季衣服穿了，买了加绒内胆一件和裤子一条。
这周主要是准备病原资料和六级考试，还有我的生日。
我在想给自己一件什么生日礼物，还没有考虑好，或许，是一份可以坦然说出“我想要”的自我许可。
生日快乐，我最亲爱的rio
