一点迷思。关于我得到的平静。

前些日子跟妈妈说，我领悟了车到山前必有路，船到桥头自然直的道理，妈妈说她感动的要哭了，我终于长大了。

对于一个从有微弱自主思考能力起，就开始预支焦虑、杞人忧天的内耗者来说，这似乎是喜人的惊奇转变。

六岁那年玉树发生地震，从电视上看到新闻联播报道之后，我便开始担忧我的小小的家乡也会遭遇同样的厄运；十三岁时的每周日记里，我都要虔诚地进行没有神明谛听的祷告，祈求庇佑，让我的家人不要死去；后来我开始担忧具体的事物，担忧那辆停留在院子里充电的电车会爆炸，大火让人成炭、在灰里流浪，于是每晚睡前都要预演着逃生的路线；担忧成绩，金钱，同朋友的关系；担忧作业，考试，握不到手里的未来。

这些担忧终结于我真正触碰到它们的那一刻。

真的有一次地震，使我在家中感到地动山摇；真的有一个寻常的午后，我得知至亲诊断出重疾；真的有许多次，我在最恐惧的处境里，发现自己其实和预想的不一样。

我要更脆弱，更想逃避，更拒绝负责。

这可不是什么励志转折，我完全看见了自己承受的边界。于是我找到了可以为我兜底的最后的概念。

只要确信，人一定是会死的，死亡会平等地降临在每个头上，我就获得了一种平和的安宁。

我所能做的就是尽可能避免给别人添置麻烦，在有限的范围内负责。

感到痛苦的时候，我会构建我理想中的生活。

有一间真正属于自己的屋子，小小的就够了，不要有太多东西，能满足基本生活需求就行，比如有可以做饭的地方和卫生间，电器要有洗衣机和小冰箱😄（我要做饭啊喂），空调看情况吧，看我在哪里住。家具一定要包含可以用来写作画画的桌子（要真没有也没关系，在任意地方窝着写就行），床没有太多要求，睡地上也可以（真的没开玩笑）。

找一份能养活自己和父母的工作，如果是医生就再好不过了。

虽然喜欢，但我不会养任何生物。猫狗，植物。

也不会建立任何契约性、深度绑定的社会关系。在我做好充足准备，能完全为之负责之前，我不想给自己附加任何社交关系责任，因为我清楚自己向来标准过高，容易虎头蛇尾，难以善始善终。

如果有假期，我希望我可以一个人窝在小窝里一整天。睡觉，做饭，看书，写文，画画。

当然，上述的内容一条也没实现，或者跟我预想的不一样，或者我所谓的理想生活变化了，也没关系，怎么样都成。比如一年前我还在想着自己要建立小家庭，要养只猫，不想死。那时候是去高尚化，脱离宏大叙事，回归生活。现在更深入一些，在日常自我的生活中仍有先后😆这些东西的优先级又被放后面了。

不过说自己懦弱又自私这点没变，自我在一切之上，包括生命。想猛猛干活就去干，不想干了就歇着，一个人没那么多牵绊，活着成，死了也没关系。怎么过都行，别期待，别害怕。

（自己之前的话怎么一股演讲味，好燃好文艺说是）

image-20260624114724180

尝试过了就行，适应了就可以。

说车到山前必有路，是因为抛开一切，人还有死路一条。接纳了这一部分，自然也就接纳了全部的可能，所以不再害怕了。人就这样毫无选择地被抛入世界，但百年之后都是尘归尘，土归土。人拥有的一切都终将失去，只是在不同的时间，不同的方式失去。Sein zum Tode，人只要是死者就不会有虚无。

好好活着😄

理由之一是我还要继续搞同人呢🤣前段时间遇到了一位非常温良的同好，和混乱的环境格格不入，一问发现对方比我大快二十岁，已然是老资历了。

到了这个年纪还能享受同人乐趣简直太好了。一直创造下去吧。