好久不见。说来惭愧，自从放假至今，几乎未曾更新过blog。

再年轻一点的时候，书写过许多纸质品，它们被安放在一个不大的储物箱内，我每个假期都拿出来整理回看，已成惯例。此次回家又翻看了些，坦白讲，那些曾自诩呕心沥血、饱集才情的文字们谈不上有趣，更远非深刻，因定时翻阅，也没什么新鲜感。稍有新意的是一封十四岁写给二十岁的信，和一篇关于“戒网瘾集中营”的小说片段，一沓从书中摘下的纸页，以及友人曾赠予我的几枚小物件，可能是此前没看到过的缘故。

再过上一年、两年，甚至到三年、五年、十年，我回头看今日在键盘上敲打下的这些文字，兴许也会有同感吧。

之一

2月4日 发布于贴吧

19年我上高中，疫情时候在家，翻到了一本堂兄留下的旧书。

书主要讲北京四中学子们学习经验之类的内容，我平时无聊便翻看翻看，对其中那些跨越十几年仍普适的方法心得深感奇妙。其中印象最深刻的是一篇叫做《我的路》的文章，当时勾画反复阅读，将之视为榜样目标。而后复学，按部就班地度过高二高三，经历高考，来到一所此前从未想象过的学校，不好不坏，只是意识到追寻作者的步伐是多么不易。

身边同学保研考研考公之际，我的寒假还在无所事事地游思妄想。前些天，大概是年前的一个晚上，我失眠了，混沌中突然想到了这篇高中时候及其深刻的文章，但是过了这么多年，我脑中剩下的只有那个巧笑嫣然的倩影，和一种年少时才有的纯粹的理想主义。学姐的名字和文章的名字我毫无印象，也无从搜寻，我把这当成个幻梦。

谁知今日，从收纳箱子翻出了薄薄一叠书页，那纸页被用订书机订好，微微泛黄——我记起来了，那时候旧书开胶，学姐的那几页因翻看太多而脱落，我索性直接单摘出。

重读一遍，心绪难平，不是初读时拨云见日的豁然开朗，而是远离本真后对过往的酸涩怀恋，是面对字里行间超越年龄成熟的自叹弗如。我是在进入大学后才意识到世界的参差的，河南的小镇做题家前18年的人生里，最重要的事情就是通过名为高考的考验。所有认知只从书和与身边人的交往中探寻，世界高速发展，一切与我无关。那时候我以为，只要努力，只要方法正确，就可以实现一切目标。而事实是，这条阶级流通的道路，比我想象的艰难太多。

终其一生可能也无法到达别人起点的挫败感使我陷入了抑郁，经过反复调试，已经归于平静多时。22年前在北京读着最好高中的她，和22年后在河南假期每天帮工干活的我，我们的人生几乎没有可比性。这里不是控诉，是想要描述下我从现在视角下看待那篇文章的感受。人的都有局限性，你所遇见的人事物是其过往的浓缩集合，没有完全相同的两条道路。将结果过分归因于某一方因素都是傲慢。

那时我把她的成功视作在努力和方法共同作用下，一个水到渠成的结果，而忽视了家庭环境、教育资源，甚至外形性格方面变量的影响。而今却矫枉过正，过分夸大环境和资源，忽视了人本身的力量，以此为自己的无能和怠惰寻找借口。

“只要不觊觎别人陈列在终点的奖品，就可以不必踏上他人设计的跑道。”

我不喜欢这句话，或许它的本意是让人坚定走自己的道路，但我解读出了另一层含义：放下欲望。

“贪、嗔、痴、慢、疑”在佛教中为五毒，是明心见性所必须要跨越的阻碍，可若完全丧失欲求，了无羁绊，并非其本意。罗刹不是桃源，红尘亦可修行。我还想，再试试。

世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后还依然热爱它。无论如何，还是感激学姐的文章曾给予我的鼓励，感恩这次失而复得一样的再别重逢，希望大家都能找寻到人生的意义和方向，希望吧里的前辈们都生活美满幸福。